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《无孔不入》张宇光
作者: 发布时间:2014-10-25 15:50:09 浏览次数:1129
小品《无孔不入》
编剧:张宇光
人物:丈夫
景:客厅
道具:一张桌子和两把椅子,桌子上放着笔记本电脑、电话机、几张纸;桌子旁放着一个旅行箱(内有一蓝一红两件女式衣服和一套儿童装警服和大盖帽),桌子底下放着一个搓板。
【丈夫坐在电脑旁,兴致勃勃地侍弄QQ农场……
【妻子(头巾裹得严严实实,戴着墨镜)上……(神色慌张地)敲门……
丈夫:哎,来了来了……
【丈夫过来开门……
【妻子站在门口没动……
妻子:我在电话里怎么跟你说的?暗号都不对一下就开门?万一我是坏人咋办?
丈夫:(恍然大悟)哎对了对了!来,重来……
【丈夫把妻子推出房门,妻子重新敲门……
丈夫:天王盖地虎!
妻子:仨人斗地主!
丈夫:对方飞机带出俩!
妻子:我有炸弹四个五!
丈夫:跟你合作真是太愉快了哦……
妻子:快点吧,我等到花儿都谢了……(猛地一推房门进来)快点吧你!
【丈夫痛苦地揉着被撞疼的头,看了看妻子,忽然大笑起来……
丈夫:(指着妻子的装束)哎呀,整的挺具体啊,瞧这身打扮,还真把自己当成百万富婆了?
妻子:(摘下头巾和墨镜)可他们说,三天内不把钱打过去,他们就要毁我的容……
丈夫:(面对观众)是这么回事,我老婆啊,前天接了个匿名电话,说她得罪了人,有人出钱买她一只耳朵,要想摆平此事,就得付给杀手五万块钱、才能买个平安……可把我老婆吓坏了,这不,一个电话把我从出差的路上调了回来,呵呵,女人哪,就是胆子小!这种诈骗的小把戏,至于吗?呵呵……
妻子:可他们说的有鼻子有眼的,连咱家地址都一清二楚……
丈夫:那还不都怪你?今天这个啥啥会员、明天那个啥啥vip,整了多少会员卡?哎,我说你要美容、健身,加个会员也无所谓,干嘛把个人资料填的那么详细啊?就拿上次来说吧,大街上碰到个商品信息调查的,就为一包餐巾纸,她死祈白咧、非填够五份不可!连她三舅的地址都写上去了,你说,咱家就缺那五包餐巾纸啊?
妻子:不就填几张表格吗,有啥大不了的?餐巾纸咋了?你少用了?
丈夫:(拿起桌上那几张纸,递给妻子)刚在小区门口碰到派出所的张所长,你看看这……
【妻子接过那几张纸,看着……
丈夫:现在各行各业,挖空心思扩大业务量,而恰恰有这么一些人,专门收集各类会员的个人资料,针对不同行业的需要在网上销售……你的个人资料,就是这样泄露出去,被犯罪分子利用的……(转向观众)大家可得记住喽,可别像她这样,把自己的个人信息,满大街地抖搂啦!
【妻子傻眼了,又不希望丈夫继续数落自己,索性使出了杀手锏……
妻子:(拖长音、万分夸张地哭了起来)呜~~~~~~~~
丈夫:(急忙好言相劝)哎呀,好了好了,乖,不哭了哦,没啥大不了的,不就是个诈骗嘛,又不是真的……
妻子:真的是诈骗?
丈夫:绝对是!
【妻子止住了哭声……
丈夫:好了好了,(抬腕看了看手表,示意妻子)快快快,该收菜了……
【妻子抹了把眼泪,走到电脑前……
妻子:咋?你又换网名了?
丈夫:奥巴牛!咋样?牛吧?谁想在网上找到我?晃荡我?就先查查我哥、美国总统奥巴马的家谱去吧?呵呵,累死他!
妻子:国籍,玛雅?地址,基督山?亏你想得出?!哎呀,今天这电脑怎么这么慢啊?
丈夫:谁像你那么菜鸟啊,这QQ资料让你写的,实名刘晓翠,电话号码(指指桌上的电话机)88237788,最可气的,家庭住址:西安市金华小区三号楼601室,括弧,门上挂一报箱子,再括弧,华商报、黄色的……你说你这整的也太具体了吧?
【妻子语塞,又使出杀手锏,拖长音、万分夸张地哭了起来……
丈夫:哎哎哎啊,好了好了,咱不哭了哦乖……对了,看老公给你带啥好东西回来了?!
【丈夫拉开旅行箱,从里面取出一件蓝色衣服,递给妻子……
丈夫:广交会上淘来的,绝版!穿上试试……
【妻子欢喜地接过衣服,在身上比量着……
妻子:嗯,好看,谢谢老公……(看着正在关箱子的丈夫)哎,你等等,还有啥啊藏着掖着的?
丈夫:没有,啥也没有……
妻子:不对!
【妻子过来推开丈夫,从箱子里拿出一套儿童装警服和大盖帽……
丈夫:给咱外甥买的,嘿嘿,不贵,才60块。
【妻子又从箱子里拿出另一件红色的衣服……
妻子:不是绝版吗?咋还有一件?
丈夫:是小马那小子,买给女朋友的……绝对是绝版,就这两件,让我俩给拿下了!
妻子:小马买给女朋友的?怎么在你箱子里?
丈夫:你这不是急死急活地把我催回来的吗,小马是让我先给女朋友稍回来的!
妻子:你们下一站,是去上海,对不?
丈夫:是啊,后天就得赶过去,上海那边的办事处搞的一塌糊涂,我们董事长非常生气!
【妻子从桌子底下拿出搓板,扔在丈夫脚下……
妻子:咱家的规矩,你还记得不?
丈夫:坦白从宽,搓板跪穿!
妻子:还有呢?
丈夫:(不自觉地跪在搓板上)抗拒从严,别想过年!反正,都是……死路一条!
妻子:老公,你老婆我的脾气,咋样?
丈夫:厚道,那真是厚道!
妻子:有件事,就看你是自己招供,还是自己招供,还是自己招供呢?三条路,自己挑!
丈夫:还挑啥啊?这三条路,还不就一条,主动招供吗?可是你让我,招啥呀?
妻子:(扶起丈夫)哎呀老公,快起来说话,你说你媳妇我是那记仇的?找后帐的人不?别怕,招了吧!
丈夫:你是不记仇……你一般有仇,当场就报了!
妻子:这次,你如果从实招来,咱就把规矩倒过来,我来跪搓板……不过,你要是跟我胡然,编瞎话的话,哼哼,尊敬的奥巴牛先生,就是把你哥奥巴马找来说请,老娘也不认他的卯!
丈夫:(扑通,又跪在搓板上)那我还是先表个态吧……
妻子:打算坦白从宽?
丈夫:是是是,从宽……
妻子:那就招吧!
丈夫:上个月,和六子他们玩了一会斗地主,赢了380,没上交……(指指妻子那件蓝色衣服)这不,都给你买衣服了,没乱花……
妻子:这还算个事儿?再好好想想……
丈夫:不是这事?那我再没啥可招的了……
妻子:没啥可招的?我问你,你那前任女友王小红,现在哪里?
丈夫:毕业后,就回上海老家了啊……
妻子:你俩分手时,你最大的遗憾是啥来着?
丈夫:哎呀,这些个陈芝麻烂谷子,提它干嘛呀?!
妻子:(踢了一脚搓板)你说不说?
丈夫:好好好,我说我说……当初,她一直喜欢红裙子,可我,直到分手,也没能满足她的心愿……
妻子:(举起红裙子)这下,满足了吧?说,啥时候勾搭上的?
丈夫:天地良心!我现在烟酒都戒了,除了没事种点菜,啥嗜好都没了啊。
妻子:你到底说不说?
丈夫:好我的姑奶奶,我真的没有勾引她!
妻子:这么说,是她勾引的你喽?
丈夫:啊是……啊不不不……不是她勾引的我。
妻子:那还不是你勾引的她?
丈夫:哎呀,我俩谁都没勾引谁!
妻子:你到底招不招?
丈夫:我真的不敢招啊……
【妻子步步逼近,丈夫吓得缩进了桌子底下……
【桌上的电话铃突然响起,妻子没好气地接起电话……
妻子:喂……
【对方不知对妻子说了些什么,妻子面露紧张,扔下话筒,没好气地敲着桌子……
妻子:奥巴牛!你给我出来!
【丈夫怯怯地从桌子底下钻出来……
妻子:你还敢嘴硬?勾引人家老婆,(指指话筒)人家老公找上门来了!
丈夫:(一惊,转而笑嘻嘻地)诈我?诈我是不是?好好好,我倒要看看,是你哪个姐妹和你唱双簧呢!
【丈夫大模大样地坐在椅子上,按了免提键……
丈夫:喂,哪个小姨子啊?我是你姐夫!
电话男性场外音:我他妈是你祖宗!
丈夫:嗨,哪个孙子啊这是?想请吃饭明说!
电话男性场外音:王小红你认识吧?
丈夫:哦……啊?王小红?我那同桌的你啊,认识,当然认识……接着蒙,接着诈……
电话男性场外音:我是王小红的老公!你小子竟敢勾引她,还密谋和我离婚,这笔帐,老子今天要跟你算算!
丈夫:别开玩笑了!你到底谁啊?哈哈,六子吧?你小子,不就上次赢了钱我
先走了,至于吗?跟你嫂子合伙诈我!好了好了,晚上我请客……
电话男性场外音:我再跟你说一遍,我是王小红的老公!别以为给老子戴上绿帽子就没事了,告诉你,爷爷我很生气,后果很严重……知道爷爷是干什么的吗?黑社会、潮州帮的!
【丈夫顿感紧张起来,啪地挂断了电话……
妻子:这可怎么办啊?都是你在外边胡骚情,惹这么大个乱子……要出人命
啦……呜~~~~~
【妻子又夸张地哭了起来,用纸巾擦着眼泪,一块纸巾粘在脸上……
【丈夫突然变得轻松起来……
丈夫:老婆,你老公影正不怕身子斜!(指指电话机)又一个!诈骗!绝对的!
你信不信?一会他肯定再打过来,看你老公我,咋玩他!
【电话铃又响了,丈夫又按了免提键……
丈夫:我说孙子!别跟我玩这小儿科了,爷爷我QQ玩多了,啥企鹅没见过?不就是想在我这弄俩钱花吗?大爷我穷啊,穷的就剩钱了!咋滴孙子?缺钱花?没问题,有钱大家花,随便赏你几个,小意思!不过,你可别给我帐号,我也没有网上银行!要钱,就到我的府上来拿好了!哈哈,菜鸟!我累死你!
【丈夫得意洋洋地掏出香烟点着,把烟盒扔在桌子上……
电话男性场外音:芙蓉王?档次不低啊!
丈夫:那是!(忽然警觉起来)你怎么知道我抽的芙蓉王?
电话男性场外音:你太小瞧我们潮州帮的能力了,你家住在哪个小区,就不用我细说了,门上挂个华商报的报箱子,黄色的,没错吧?要进你家太容易了,咱先对对暗号吧……天王盖地虎!
丈夫:仨人斗地主……飞机带出俩!
电话男性场外音:炸弹四个五!
【丈夫顿时魂飞魄散,跌坐在地,险些滑到桌子底下……
【妻子神色慌张地过来搀扶丈夫……
电话男性场外音:怎么着?怂了?快把夫人脸上的纸巾摘掉吧!菜鸟!
【丈夫瑟瑟地把妻子脸上粘着的纸巾摘掉……
丈夫:大哥,你怎么什么都知道?
电话男性场外音:这算什么?我说奥巴牛先生,去问问你哥奥巴马,没有我们帮忙,他能抓住本拉登吗?
丈夫:大哥,可我真的没勾引你老婆啊,天地良心哪!
电话男性场外音:我没时间跟你墨迹,说吧,你们全家想死想活?
丈夫:想活想活……大哥,你有啥要求?具体点……
电话男性场外音:我给你20分钟时间,把20万打到我的卡上。帐号,马上会出现在你的电脑屏幕上……够具体了吧?
丈夫:具体,具体……可这银行排队,20分钟也不够啊!
电话男性场外音:少废话!最多给你半小时!要是半小时之内到不了帐,哼哼!爷爷我可是玩枪的……咋滴?我说的,还不够具体?
丈夫:大哥,具体,具体……我照办,照办……
【对方挂断了电话……
【丈夫和妻子惶恐而无奈地对视着,丈夫(如同妻子那样的腔调)哭出声来……
妻子:这下完了,都怪你,诈啥世涅?刚才要是抽根便宜的,说不定,他还能少要点!你别哭
丈夫:还想啥辙啊?你还没听出来?他们可不是一般的劫匪,咱家啥他不知道?你脸上粘了块纸巾他都看得到,我敢肯定地说,昨天我吃的涮羊肉,他都能闻出蘸过豆腐乳,从咱家飞出只苍蝇,都能辨得出公母……
妻子:那咱们真的把钱给他们?
丈夫:不给能行吗?我奥巴牛再牛,还能牛过本拉登啊?
妻子:(指指电脑屏幕)帐号来了……
【丈夫急忙拿起笔,记下了帐号……刚出门,又折转回来……
丈夫:老婆,我好怕怕呦……我敢肯定地说,咱家楼顶,准悬着间谍卫星,咱家四周,肯定埋伏着几十个狙击手,手持AK47,随时准备对我下手哇……
妻子:你打CS呢?哎呀,好了好了,请神容易,送神咋这难唱的?早知道这样,别勾引人家老婆啊!
丈夫:哎呀,我……我真的没勾引他老婆!
妻子:行了行了,赶紧打钱去吧,破财免灾!咋滴?不敢去?
【丈夫怯怯地点了点头……
妻子:人在江湖飘,哪能不挨刀?别怕,来,给你壮壮牛胆!
【妻子拿起头巾和墨镜给丈夫戴上……
妻子:咋样?够具体吧?
【丈夫点了点头……
妻子:那就去吧……
【丈夫开门出去,又折转回来……
丈夫:老婆,万一我一出门就挂了,别忘了把农场里的菜收了!(看了看手表)再过20分钟,那窝鸵鸟也该下蛋了……
妻子:都什么时候了,还惦记你那点破菜?再过20分钟,鸵鸟没下蛋,咱可就挂了!
【丈夫又开门出去,再次折转回来……
丈夫:老婆,要不你……跟我一块去?
妻子:(啪地一拍桌子)奥巴牛!我倒数五个数,你还不在我眼前消失,你现在就得挂!5、4、3……
【丈夫慌忙夺门而去……
【妻子坐在椅子上,叹了口气……
【电话铃又响了,妻子怯怯地按了免提键,躲得远远的……
妻子:喂……
电话男性场外音2:喂……是嫂子吧?牛哥在吗?我是小马……
妻子:他……还没起床……
电话男性场外音2:还没起床?这分开才几天啊,都老夫老妻了,瞧你们俩,至于吗?告诉牛哥,捎回去的那件衣服,我女朋友一会到你家去取……哎对了,跟牛哥说一声,最近有一种最新的电脑病毒,让他这几天上网的时候注意点,可千万别中招……
妻子:电脑病毒?
电话男性场外音2:是的,这种病毒可缺德了,可以远程控制你的电脑,自动打开摄像头,进行录像、录音……你俩这小别胜新婚的,可得悠着点,别走了光……好了,不说了,再见嫂子。
【对方挂断了电话……
【妻子呆愣了片刻,忽然醒过神来,冲到电脑前……
妻子:啊?摄像头……该死的!
【妻子手忙脚乱,在键盘上操持着,打算清除病毒……
【电话铃又响了,妻子看了看来电显示,气哼哼地来到行李箱旁,从里面取出大
盖帽背在身后,走到电脑前坐下,按下电话免提键……
电话男性场外音:还有一刻钟的时间!钱打出来了吗?
妻子:(把大盖帽扣在头上,冲着电脑吼道)打打打,打你个头啊!看清楚了,
老娘我是110的!
【妻子挂掉电话,手持大盖帽,急忙朝门外追去……
妻子:(边喊边追出门、下场)老公……千万别打钱……要打,就打110……
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